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24.12.15

Tengo ganas de escribir, así de simple.

2:23
    Tengo un tremendo quilombo en la cabeza que desde hace un par de días me prohíbe dormir temprano y me obliga a pegarme a la notebook y mi cama para escribir... ¿escribir qué? sé, pero a la vez no sé qué tengo que escribir.
    Podría ponerme a contar todo lo que pasó en estos días y de las cosas nuevas que entraron a mi vida, pero sería eterno, pasaron tantas cosas entrelazadas que no podría ni enumerarlas. Voy a hacer el intento, porque tampoco quiero dar tantos detalles; prefiero guardarme algunos.
    Un buen punto para comenzar es el hecho de que hace unas semanas me vine sintiendo con una bola de sentimientos completamente nuevos que ocupaban mi mente durante todo mi día. La verdad es que descubrí una sección de la vida que no tenía muy presente, bah, no le daba mucha importancia; es el amor. Bueno, no el amor en sí, sino la cuestión que te guste alguien. Recuerdo que me había pasado hace unos años pero nunca de esta forma (supongo que con los años se intensifica).
    Me inquieté... ¿qué carajo es esto?, ¿qué tengo que hacer con esto? Había leído muchas entradas en otros blogs donde se trataba el tema con tanta naturalidad, como diciendo "sí, esto es así", que me perturbaba un poco. Yo no podía, ni si quiera puedo ahora; ¿cómo se escribe sobre esto?. Me siento totalmente inútil escribiendo sobre cosas amorosas. Me siento cursi, tonta; definitivamente no es mi estilo. A mí me gusta hablar sobre la mente humana, las pequeñas cosas de la vida, filosofar; no sobre las cositas que siento en la boca de estómago y de cómo te hace volar cuando te pones a pensarlo.
    Por otro lado estoy empezando a notar un cambio que me está costando mucho, pero que estoy logrando de a poco; ya que solamente me propuse a dejar de ser la misma pelotuda de siempre. Quise cambiar y en eso estoy. ¿Quiero decir algo? lo digo, ¿me caes mal y no quiero tener trato con vos? no lo hago (porque no me gusta andar con una máscara), ¿te molesta? me chupa un huevo, ¿te parece que soy mala persona? me chupa el otro. Simple.
     Lo que no puedo dejar de hacer es comerme la cabeza por todo. Los recuerdos del pasado se fueron, pero las sensaciones quedan y en cada situación de mi vida me la paso pensando en miles de cosas hasta que termino dándole vueltas muy absurdas.
     ¿Mis soluciones? estoy dejando de usar Facebook y le saqué la última conexión a Whatsapp. Dejé de comparar una cosa con la otra y dejé de pensar estupideces. No los necesito, me hacen mal, aunque cada tanto vuelven y me quedo reflexionando.
     Aprendí una nueva palabra: indignación. Se puso primera en la lista, delante de angustia. Las cosas me indignan, me irritan: La gente del centro, las actitudes idiotas, mi ciudad, la organización de la universidad, las conversaciones de mi familia, el grupo de pelotudas de mi curso, los celos, mi mal humor; y la lista sigue.
    Hasta se pueden combinar estos tópicos. Si metemos esto de 'gustar de alguien' con 'indignación' en una conversación podría ponerme a hablar horas sobre lo indignada que me pone esa serie de pasos que hay que seguir para poder estar con alguien, ese protocolo para poder estar con alguien. Me pone insegura saber que no cumplo bien algún punto y que eso puede llegar a poner en riesgo mis ganas de seguir conversando con alguien. Hay que salir aunque yo no quiera, hay que hablar mucho aunque me cueste, hay que caerle bien a los amigos, ser aceptada por los hermanos, ¡hay que actuar normal! ¿cómo pretenden que lo haga si lo que menos hago es actuar así?, ah... y tengo que actuar 'bien', sino quedo como una forra. "Eh, ¿por qué puteas así?", "¿por qué me tratas así?", "¿eso es ironía?", "¿te caigo mal?", "¿qué te pasa?" ¡qué se yo, pelotudo! soy así, me gusta decir huevadas, pasarla bien, putear, delirar sobre miles de cosas, reflexionar sobre otras miles; no me caes mal (si fuera así ni te hablaría), solamente tengo esta personalidad que en ocasiones se le da por ponerse seria. Además no somos nada, nos estamos conociendo, dejame divertirme; después vemos.
     Acá es cuando se abre paso esta aclaración llamada "pero no quiero estar en nada serio", lo cual es verdad, pero que a muchos les hace ruido, supongo que porque no hago planeas a futuro para formalizar algo. No sé, ya no pienso en el futuro, me limito a pensar en uno demasiado cercano. Otra gran verdad es que no me urge estar en pareja y tener que dedicarme a organizarme para pasar tiempo con alguien. Sería algo muy nuevo para mí, al igual que agobiante; pero por el hecho de que mi problema es que me entusiasmo con algo y después ya me da lo mismo, ¿qué hago si me da lo mismo intentar pasar tiempo con alguien que quiero?. Otra cosa que me causa incertidumbre es saber si realmente soy una persona que se aburre muy rápido.
    Y esto sería todo por ahora, no en la lista de cosas que tengo para contar sino en lo que elijo para contar ahora. Esta entrada se está haciendo muy extensa y a mí me está agarrando sueño. Son las 3:43 y hasta la música me dan ganas de acostarme, pero sin ella; prefiero el silencio.
~
    Hacía tiempo que quería ponerme a escribir de esta forma, pero en los últimos días estuve ocupada. Del jueves al domingo tuve que ir al negocio de mi papá a ayudar y el sábado salí con mis amigas a un boliche después del trabajo. La pasé muy bien realmente. Para lo único que tuve tiempo fue para subir un premio que al que me habían nominado y para leer y comentar algunos blogs; pero la verdad es que a nadie avisé que lo había nominado a dicho premio.
     Y ya falta menos para navidad, espero que todos pasen una linda noche buena con todos sus seres queridos, que coman mucho y sean felices (:

4 comentarios:

Kat Rain dijo...

Eso de que te guste alguien es terrible cuando estas muy ocupada y en el plan de que "no quiero nada serio", porque algunos lo toman como que solo quieres dar de putita ahi con todos o otros creen que solo lo dices para hacerte la interesante y negar el hecho de que nadie te llama para salir. Lo unico que te puedo decir es que lo dejes fluir, si se da, se da y si no va a ser una muy buen tema para una entrada de descargo, que aunque el amor es una bola de sentimientos estancada en el estomago, es la mejor inspiración que podría llegarnos.
Suerte y disfruta las fiestas!

S O F I † dijo...

Hay que ser como uno es, sin darle importancia a lo que piense el otro, es decir, que te chupe un huevo lo que los demas piensen de vos!
Yo soy de las que no quiere nada serio, por lo menos ahora y me siento tan bicho raro por que alrededor mio solo existen parejas felices
Un saludo♥

Rocio Teves dijo...

Tenés que relajarte y no darle tantas vueltas al asunto cuando esas cosas se dan naturalmente o no se dan. Por otro lado uno no elige si lo que va a tener con la otra persona va a ser serio o no, a veces pensas que no y resulta que sí y al revés la cuestión es pasarla bien y no enroscarse, besos!!

http://cocojetaimeblog.blogspot.com.ar/

Leah dijo...

Me encanta cuando la gente escribe así, porque también yo lo hago. No creo que el hecho de gustar de alguien se intensifique con los años, solo creo que cada persona es diferente, y quizás hasta ahorita le has dado una pequeña importancia a eso. Solo no le des vueltas, relajate poquito, no es cursi no es tonto, es lo más normal de la vida, la gente gusta de otros todo el tiempo, date una oportunidad. Besos!

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