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31.12.15

2015.

19:50
    Me quedo mirando la entrada en blanco que de a poco se va llenando de palabras, viendo pasar las horas para juntarme con mi familia y con Adele de fondo. Cómo amo el último álbum que sacó.
    Si quiero hablar de este 2015 me tengo que remontar a diciembre del 2014 cuando todo parecía ser un caos: había dejado "la carrera de mi vida", no tenía trabajo, mi salud estaba hecha un desastre y mi cabeza no dejaba de maquinarse por cualquier cosa. Pero en los primeros días del nuevo año todo cambió de un día para el otro, y no exagero, de verdad fue así.
    Sentí un clic en mi mente, el dolor empezó a disminuir un poco y me dije a mí misma "no podes seguir así, por favor, cambia". Puse todo de mí desde el primer día, sin pensarlo, sin meditarlo; solamente lo hice. Basta de tanto sufrimiento.
    Me fui a la compu, busqué la página de la Universidad Nacional de mi ciudad y me puse a buscar. Conocía una carrera que había empezado una amiga de una amiga y que me llamó mucho la atención; Tecnicatura en lenguas. Leí el plan de estudio, las salidas, me informé mucho al respecto y al final decidí anotarme. Fue la mejor que pude haber hecho en mucho tiempo.
    Después de haber decidido eso me centré en cambiarme a mí, porque sabía que en la situación en la que estaba no iba a poder salir al mundo y sobrevivir. En serio, no miento ni exagero, estaba hecha un desastre andante; ni yo misma me aguantaba. Me dispuse a vencer mi timidez, a pinchar mi burbuja y a salir lentamente de mi zona de confort, que para ser sincera ya no era tan confortante como parecía.
    De a poco empecé a notar cambios. Uno de mis principales objetivos era decir todo lo que pensaba, todo aquello que dejaba pasar y que no decía por miedo al qué dirán y a pasar vergüenza. Fue en esos primeros intentos que empecé a hablar con la que hoy es una de mis amigas de la Universidad. Así de simple, con un comentario al azar que hice en clases sobre Gerard Way nos pusimos a hablar, y encontramos muchas cosas en común. Después siguió otra situación, pero esta vez en el colectivo, con otra chica con la que apenas me saludaba. Una tarde, cuando estaba subiendo, vi que un asiento al lado de ella estaba vacío; dudé un poco, pero al final opté por sentarme ahí. Hasta el día de hoy no dejamos de hablar. Y así fue pasando el tiempo hasta que se terminó formando un lindo grupo.
    Todo fue en subida. Tenía amigas, comía más (volví a la carne), pensaba un poco menos en todo y hasta salía más de casa. Tuve mis caídas, no voy a negarlo, una más fea que la otra, como si algo se acumulara hasta que explotaba; pero mis ganas de seguir adelante no decayeron en ningún momento. Me sorprende esa parte de mí y me siento orgullosa.
    Hasta en el lado cibernético crecí. Una amiga me recomendó una página para hablar con gente de todo el mundo en marzo y hasta la fecha mantengo contacto con 2 o 3 personas con las que tengo muy buena relación. Estoy muy feliz en ese aspecto.

    Y en general estoy muy feliz. Es raro, nunca me había sentido así. A veces hasta sonrío sin razón y la gente me pregunta por qué, pero no sé qué contestar. ¡Estoy feliz, mierda!, ¿cómo hace uno para describir la felicidad?
    Han ocurrido cosas feas, como el fallecimiento de mi abuela y cosas muy lindas, como el viaje a Buenos aires; pero estoy contenta de todos modos. Nada es color de rosas y lo sé, lo tengo más que asumido, y por eso debe ser que ya no duele tanto que pase algo.
    Lo único que espero para el 2016 es seguir creciendo, seguir con esta buena racha que estoy teniendo; porque cuando uno es positivo y tiene la mente positiva, pasan cosas buenas. Me encanta que esto sea así.
    Pasaron muchas cosas en este último mes, pero no me quiero adelantar porque quiero ver cómo sigue.

    Estoy muy ansiosa con todo lo que me espera en el futuro.

27.12.15

Reto navideño.

    Hace poco vi este reto en el blog "Book eater" y me llamó bastante la atención. No soy de hacer este tipo de cosas, pero dado que tengo varios libros para terminar me pareció perfecto tener esta especie de "presión" para terminarlos.
    El reto consiste en leer una lista de libros que nosotros elijamos durante estos 15 días. La temática es libre y la cantidad también.
    Acá va mi lista:
- "Noches blancas" de John Green, Erin Lange y Maureen Johnson. 
- "Diario de una ninfómana" de Valérie Tasso. 
- "The secret garden" de Frances Hodgson Burnett.
- "El pabellón de los niños locos" de Valérie Valère.
~
    Hola a todas, ¿cómo pasaron Navidad? yo bien a pesar del calor.
    El 25 a la noche fui a ver unas bandas con mis primas a mi bar favorito y después ya me quedé en casa. Ando un poco enferma, pero espero estar mejor mañana ya que vienen dos amigas a pasar la tarde, hace mucho que no las veo.

24.12.15

Tengo ganas de escribir, así de simple.

2:23
    Tengo un tremendo quilombo en la cabeza que desde hace un par de días me prohíbe dormir temprano y me obliga a pegarme a la notebook y mi cama para escribir... ¿escribir qué? sé, pero a la vez no sé qué tengo que escribir.
    Podría ponerme a contar todo lo que pasó en estos días y de las cosas nuevas que entraron a mi vida, pero sería eterno, pasaron tantas cosas entrelazadas que no podría ni enumerarlas. Voy a hacer el intento, porque tampoco quiero dar tantos detalles; prefiero guardarme algunos.
    Un buen punto para comenzar es el hecho de que hace unas semanas me vine sintiendo con una bola de sentimientos completamente nuevos que ocupaban mi mente durante todo mi día. La verdad es que descubrí una sección de la vida que no tenía muy presente, bah, no le daba mucha importancia; es el amor. Bueno, no el amor en sí, sino la cuestión que te guste alguien. Recuerdo que me había pasado hace unos años pero nunca de esta forma (supongo que con los años se intensifica).
    Me inquieté... ¿qué carajo es esto?, ¿qué tengo que hacer con esto? Había leído muchas entradas en otros blogs donde se trataba el tema con tanta naturalidad, como diciendo "sí, esto es así", que me perturbaba un poco. Yo no podía, ni si quiera puedo ahora; ¿cómo se escribe sobre esto?. Me siento totalmente inútil escribiendo sobre cosas amorosas. Me siento cursi, tonta; definitivamente no es mi estilo. A mí me gusta hablar sobre la mente humana, las pequeñas cosas de la vida, filosofar; no sobre las cositas que siento en la boca de estómago y de cómo te hace volar cuando te pones a pensarlo.
    Por otro lado estoy empezando a notar un cambio que me está costando mucho, pero que estoy logrando de a poco; ya que solamente me propuse a dejar de ser la misma pelotuda de siempre. Quise cambiar y en eso estoy. ¿Quiero decir algo? lo digo, ¿me caes mal y no quiero tener trato con vos? no lo hago (porque no me gusta andar con una máscara), ¿te molesta? me chupa un huevo, ¿te parece que soy mala persona? me chupa el otro. Simple.
     Lo que no puedo dejar de hacer es comerme la cabeza por todo. Los recuerdos del pasado se fueron, pero las sensaciones quedan y en cada situación de mi vida me la paso pensando en miles de cosas hasta que termino dándole vueltas muy absurdas.
     ¿Mis soluciones? estoy dejando de usar Facebook y le saqué la última conexión a Whatsapp. Dejé de comparar una cosa con la otra y dejé de pensar estupideces. No los necesito, me hacen mal, aunque cada tanto vuelven y me quedo reflexionando.
     Aprendí una nueva palabra: indignación. Se puso primera en la lista, delante de angustia. Las cosas me indignan, me irritan: La gente del centro, las actitudes idiotas, mi ciudad, la organización de la universidad, las conversaciones de mi familia, el grupo de pelotudas de mi curso, los celos, mi mal humor; y la lista sigue.
    Hasta se pueden combinar estos tópicos. Si metemos esto de 'gustar de alguien' con 'indignación' en una conversación podría ponerme a hablar horas sobre lo indignada que me pone esa serie de pasos que hay que seguir para poder estar con alguien, ese protocolo para poder estar con alguien. Me pone insegura saber que no cumplo bien algún punto y que eso puede llegar a poner en riesgo mis ganas de seguir conversando con alguien. Hay que salir aunque yo no quiera, hay que hablar mucho aunque me cueste, hay que caerle bien a los amigos, ser aceptada por los hermanos, ¡hay que actuar normal! ¿cómo pretenden que lo haga si lo que menos hago es actuar así?, ah... y tengo que actuar 'bien', sino quedo como una forra. "Eh, ¿por qué puteas así?", "¿por qué me tratas así?", "¿eso es ironía?", "¿te caigo mal?", "¿qué te pasa?" ¡qué se yo, pelotudo! soy así, me gusta decir huevadas, pasarla bien, putear, delirar sobre miles de cosas, reflexionar sobre otras miles; no me caes mal (si fuera así ni te hablaría), solamente tengo esta personalidad que en ocasiones se le da por ponerse seria. Además no somos nada, nos estamos conociendo, dejame divertirme; después vemos.
     Acá es cuando se abre paso esta aclaración llamada "pero no quiero estar en nada serio", lo cual es verdad, pero que a muchos les hace ruido, supongo que porque no hago planeas a futuro para formalizar algo. No sé, ya no pienso en el futuro, me limito a pensar en uno demasiado cercano. Otra gran verdad es que no me urge estar en pareja y tener que dedicarme a organizarme para pasar tiempo con alguien. Sería algo muy nuevo para mí, al igual que agobiante; pero por el hecho de que mi problema es que me entusiasmo con algo y después ya me da lo mismo, ¿qué hago si me da lo mismo intentar pasar tiempo con alguien que quiero?. Otra cosa que me causa incertidumbre es saber si realmente soy una persona que se aburre muy rápido.
    Y esto sería todo por ahora, no en la lista de cosas que tengo para contar sino en lo que elijo para contar ahora. Esta entrada se está haciendo muy extensa y a mí me está agarrando sueño. Son las 3:43 y hasta la música me dan ganas de acostarme, pero sin ella; prefiero el silencio.
~
    Hacía tiempo que quería ponerme a escribir de esta forma, pero en los últimos días estuve ocupada. Del jueves al domingo tuve que ir al negocio de mi papá a ayudar y el sábado salí con mis amigas a un boliche después del trabajo. La pasé muy bien realmente. Para lo único que tuve tiempo fue para subir un premio que al que me habían nominado y para leer y comentar algunos blogs; pero la verdad es que a nadie avisé que lo había nominado a dicho premio.
     Y ya falta menos para navidad, espero que todos pasen una linda noche buena con todos sus seres queridos, que coman mucho y sean felices (:

21.12.15

Best blog award.

Bueno, resulta que Coco je t'aimelithium heart me han nominado a este premio, ¡gracias! (:
♦ Seguir al blog que te nominó y cuando lo sigas dejar un comentario para que te siga de vuelta.
♦ Contar 11 cosas sobre ti.
- No tengo idea de cómo empezar una conversación.
- Si me caes mal es muy poco probable que después me termines cayendo bien.
- Odio que me griten, sea cual sea la situación.
- Hasta hace poco tuve un largo periodo en donde no tenía ganas de ponerme a leer.
- Tengo ganas de empezar una especie de libro.
- En el verano me gusta hacer chocotorta.
- Creo que no pasa un mes en que no escuche una banda nueva.
- Tengo hábitos extraños.
- Para escribir en el teclado uso solamente los dedos índices.
- Los auriculares no me duran más de 6 meses, a menos que pase tiempo sin usarlos.
- Le estoy empezando a agarrar un amor increíble a las películas independientes.
♦ Responder las preguntas que preparó la persona que te nominó.
♦ Hacer 11 preguntas nuevas para que respondan las personas que nomines.
♦ Nominar 11 blogs con menos de 200 seguidores y cuando lo hagas dejar un comentario en sus blogs para avisárselo.

Acá van las respuestas a las preguntas que me hicieron ambos blogs:
Coco je t'aime:
1. ¿Cuál es tu palabra favorita? respeto.
2. ¿Cuál es la palabra que menos te gusta? 'divirtiendo' me suena raro.
3. ¿Qué es lo que más te causa placer? escuchar música.
4. ¿Qué es lo que te desagrada? la gente que come con la boca abierta.
5. ¿Cuál es el sonido o ruido que mas placer te produce? la lluvia.
6. ¿Cuál es el sonido o ruido que te aborrece escuchar? las motos.
7. ¿Cuál es tu grosería favorita? puta o hijo de puta.
8. ¿Cuál es tu droga favorita? la leche chocolatada, sin dudas.
9. Aparte de tu profesión ¿que otra profesión te hubiese gustado ejercer? no tengo profesión.
10. ¿Qué profesión nunca ejercerías? alguna relacionada con exactas.
11. Si el Cielo existiera y te encontraras a Dios en la puerta ¿Qué te gustaría que Dios te dijera al llegar? que hice las cosas bien y que no arderé en el infierno por las que hice mal.
Lithium heart:
1. ¿Cuál fue el último libro que leíste? "The Canterville ghost and other stories" de Oscar Wilde.
2. ¿Cuál es tu lugar en el mundo? No tengo.
3. ¿Cuál es tu canción favorita? Descubrí que no tengo una canción favorita, siempre va cambiando. Por ejemplo la de ahora es esta:
Drake - Hotline bling.
4. ¿Cuál fue tu mejor día del 2015? creo que cuando fui a ver al Cuarteto de nos, en el momento en que Alvin me reconoció.
5. ¿Qué esperas para el año próximo? que las cosas sigan yendo tan bien como ahora.
6. ¿Qué es lo que más recordás de tu infancia? las tardes en la pelopincho.
7. ¿Alguna vez pediste un deseo y se te cumplió? creo que no, no recuerdo que me haya pasado.
8. ¿Por qué tenes un blog? porque necesito poner las cosas que escribo en algún lado.
9. ¿Qué te hace sonreír? que me digan que soy una buena persona.
10. ¿Qué te pone mal? que me griten.
11. Si ganases diez mil dólares, ¿en qué los gastarías? usaría una gran parte para irme a Europa.

Y acá van mis preguntas:
1. ¿Cuál es tu animal favorito?
2. ¿Qué es lo primero que piensas cuando lees la palabra infancia?
3. ¿Te gusta cocinar?
4. ¿Preferís el calor o el frío?
5. ¿Cuál es tu comida favorita?
6. ¿Sos ordenada o desordenada?
7. ¿Cuál ha sido el mejor lugar al que hayas ido de vacaciones?
8. ¿Estás obsesionada con alguna canción en este momento?
9. ¿Qué es lo que más te gusta de Blogger?
10. ¿Cuál es tu actor favorito?
11. ¿Tenes algún crush?

Nominados:
- An imperfect world.
- Marthibis.
- Ojos soñadores.
- Catarsis.
- Me como el mundo.
- Diario de chicas.
- Abbie's cloud.
- Escape from reality.
[No sabía muy bien a quién nominar, pero bueno].

19.12.15

20 cosas que no puedo evitar hacer:

Hace dos días que vengo pensando aspectos personales para agregar a esta lista, al principio eran unas pocas pero al final me di cuenta de que había muchas más; así que acá las tienen.
- Contestar un mensaje en menos de 20 minutos.
- Analizar cada conversación que tengo con una persona.
- Escuchar una o dos canciones de un álbum (tengo que escucharlo todo).
- Hacer varias cosas a la vez.
- O dejar todo para último momento.
- Pensar en que todo tiene que ser par o capicúa.
- Mirar la hora a cada rato.
- Entrar en pánico y quedarme helada.
- Dejar cosas muy importantes para después.
- Arrepentirme por no decir o hacer algo en el momento justo.
- Escuchar música todos los días.
- Molestar a mi hermano cuando estoy aburrida.
- Morderme las uñas.
- Hacer chistes estúpidos para que mis amigas se rían.
- Frustrarme y pensar repetidamente en eso cuando algo no sale como tenía planeado.
- Observar a la gente en la calle para ver qué están haciendo.
- Comprarme un libro cuando sé que tengo como 15 para leer.
- Agarrar a mi gata como un bebé y darle muchos besitos.
- Poner cara de culo cuando una persona no me cae bien.
- Soñar despierta.
~
2:50
    Antes que nada, el lunes rendí bien Inglés (: después de ese día me la pasé en casa haciendo varias cosas que tenía pendiente, incluso estoy yendo al negocio de mis papás a ayudarlos.
    Como dice en la lista, me compré un libro, "1984", que un profesor nos había recomendado en medio de una clase. Ya sé que tengo que terminar otros antes, pero me puse a leer las primeras páginas y me gustó bastante.
    Volví a mi época de escritura. Desde que tuve un leve golpe de creatividad he estado pensando en muchas cosas para escribir y quiero aprovechar que estoy así para producir ideas y entradas hasta que me canse.
    Por cierto, acá en Argentina estamos en pleno verano pero hemos tenido más días de lluvias y tormentas que de ese sol que parte la tierra y que te saca las ganas de hacer todo. Creo que por eso ando tan contenta.

13.12.15

Creatividad al palo.

2:20
    Hace horas que estoy frente a los resúmenes tratando de preparar el final oral de Inglés y son más las ideas que se me vinieron para el blog que ideas para la presentación. Al menos surgieron temas y secciones interesantes para presentar por acá.
    Hacía mucho que no me agarraba un pico de creatividad. Escribí varias entradas con todo lo que se me vino a la mente y la verdad estoy satisfecha y emocionada con todo el material nuevo que tengo. Lo más gracioso es que me ocurre todo esto cuando estoy a menos de dos días de rendir, tendría que estar enfocándome en otra cosa.
    Espero tener más de estos momentos, aunque sean lapsos cortos de creatividad, para seguir motivándome a hacer lo que más me gusta en este mundo: dedicarme a Blogger.

8.12.15

"I can't explain enough. I won't let it last."

23:50
    Me metí en este pozo lleno de sentimientos que nunca busqué, rodeado de salidas inexistentes que no pienso crear. Reflexiono sobre eso todo el día, como si naturalizarlo hiciera que se vayan con la misma rapidez que llegaron. Siguen sin doler, pero es algo molesto estar consciente de su presencia en mi cabeza, sabiendo que va a seguir ahí por un largo tiempo.
    A todo esto se le suman los nervios que estoy empezando a tener de forma progresiva gracias a un final que se avecina. Estos pensamientos sobre el tema nombrado no me dejan concentrarme bien, ahí es donde surge el miedo a que me salga todo mal cuando llegue el día.
    Mi cabeza está hecha un desorden, pero de igual manera tengo este lado imaginario donde sale esta idea de que todo está bien. Mi gran miedo es que en cualquier momento me empiece a lastimar y que no sepa qué hacer.
    Esto de seguir con el mismo sentimiento de hace 5 días se me hace muy raro. Ni siquiera sé si lo que estoy escribiendo tiene sentido, pero así está todo en mi cabeza.
    Para cerrar esta entrada, les dejo la canción de donde proviene el título.
Hands Like Houses - Developments

3.12.15

I knew it would end this way.

19:48
    Me estoy adentrando a un mundo de sensaciones nuevas que seguramente voy a olvidar con el paso del tiempo porque no encuentro palabras suficientes para explicarlas.
    Son muchas al mismo tiempo, parece ser un momento de desesperación, pero lindo a la vez. Nunca había sentido esto y se siente bien.
    Nada duele, al menos por lo que alcanzo a percibir. Y está muy bien.

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