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30.5.15

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    Qué feo sentirse así. Últimamente me siento como si molestara a todo el mundo, ya sea con cosas que digo o con acciones.
    Quiero hacer algo y me da la sensación de que hincho las bolas cuando menciono un par de veces lo que quiero.
    Quiero contar algo y siento que la otra persona se aburre cuando retomo la misma historia después de que me interrumpe.
    Quiero proponer algo pero me callo para no joder. Ésto es medio estúpido, y lamentablemente me pasa.

    En éste mismo momento estoy en un bar esperando a que llegue una banda para comprar algún cd y/o alguna remera para después poder volverme a mi casa porque nadie pudo (o quiso) acompañarme.

    Puede ser que exagere todo -como siempre- pero de verdad me tiene muy mal saber y ver que no le importo a ciertas personas, el darme cuenta de que la mayoría de las conversaciones de Whatsapp están con el visto clavado y que al preguntar personalmente qué pasó darme cuenta de que me mienten en la cara.

Es todo una cagada.

27.5.15

No arrepentirse.

    Estaba en Inglés viendo una unidad nueva cuando la profe preguntó: "What was your worst decision in life? What do you regret?" y mientras todos pensaban qué responder lo único que me salió decir fue "I regret nothing". La profe me miro y mencionó que le gustaba esa respuesta, entonces me pidió que dijera un poco más, a lo que agregué: "because thanks of that I am who I am today".
    Como que no me gustó mucho esa pregunta que aparecía en el libro, es decir, ¿cómo podes arrepentirte de una decisión que hayas tomado que te haya salido mal? de alguna forma u otra te sirvió para crecer, aprendiste algo gracias a eso. Además me parece un poco tonto estar cargando con un arrepentimiento el resto de tu vida, si no pasó, no pasó y si no salió, no salió. Punto. No hay más vueltas que darle. El pasado ya quedó atrás, no se puede arreglar. Hay que seguir hacia adelante y estar conscientes que la próxima vez va a salir mejor (o se va a evitar, dependiendo lo que sea), porque ya tenemos la experiencia.

25.5.15

¿Por qué no publico tan seguido como antes?

    Hace una semana que no publico y la verdad no me preocupa, ni me estoy interesando en armar entradas como solía hacerlo antes. Es raro porque siempre dije que nunca iba a dejar este lugar tirado bajo ningún concepto. Pero todo cambia, ¿no?
    Este es el último día de un finde super largo que comenzó el jueves cuando empezó el paro y termina hoy que es feriado porque se cumplen 205 años de la Revolución de mayo. Y a partir de mañana que rindo el primer parcial de Francés se vienen una serie de exámenes y entregas de trabajos hasta, supongo, el 19 de junio que es cuando termina el cuatrimestre. El 5 es mi cumpleaños, así que también va a haber joda.
    Sí, tengo planes para varias entradas, sé qué día voy a publicarlas y todo, pero me voy a tomar mi tiempo para hacerlas; prefiero hacer algo elaborado y con buen contenido que hacer entradas porque sí y encima así nomás.
    Ahora me voy a preocupar más en tratar de rendir bien los parciales, el resto se verá después.

18.5.15

Mi semana y un día de mierda.

Desorganizada al 100%.

    Para mañana (hoy, en realidad) tengo que presentar dos trabajos en un período de 4 horas aproximadamente. Al primer trabajo lo tenemos a la mitad, o creo que a menos de eso y al segundo lo tenemos listo, pero me queda aprenderme bien lo que me toca decir. Estoy más nerviosa por el número dos, muy raro en mí.
    Lo peor de todo es que tuve semanas para ayudar a preparar ambas presentaciones y la mayoría de las veces que me ponía a hacer algo pensaba "nah, si falta mucho" y lo dejaba para más adelante... Gran error.
    No sé qué carajo hacer, sobre todo con el primer trabajo, ya que tenemos que defenderlo, ¿pero qué vamos a defender? ¿un par de círculos de Prezi? es lamentable.
    Ahora que lo pienso bien creo que prefiero que saquemos mala nota y que lo hagamos mejor para el recuperatorio, en serio, porque no pienso pasar vergüenza frente a la profe, no quiero que nos cague a pedo por algo que ya sabemos que hicimos mal.
    Le mandé un mensaje a mi amiga para ver qué hacer, porque ahora mismo en lo único que pienso es en tirar todo a la mierda e irme a dormir unas horitas, levantarme y estudiarme bien lo del trabajo dos. A ese sí quiero darlo bien.

    Con esto me terminé de dar cuenta de que soy MUY desordenada, que no puedo mantener una línea recta, un equilibrio; me cuesta horrores tener algo listo a tiempo para irme a dormir tranquila. Para completarla, soy consciente de que no funciono bajo presión, que me va peor así, entonces en momentos como este, entre la desesperación y la confusión, en lo único que pienso es en mandar todo a la mierda para después sentirme mal por no haber hecho, aunque sea, el trabajo de a poco.

    Ya está. Este es el punto final a toda esta pelotudez. Al final me quejo y no hago al respecto, qué vergüenza lo mío.
    Espero, por favor, cambiar de una buena vez esta forma de actuar tan estúpida para fin de año, que lo único que hace es traerme problemas y angustia al pedo.

14.5.15

Quedarse con lo bueno.

¿Nunca les pasó estar de lo más bien navegando por Internet y encontrar una frase que te ayuda a reflexionar justo sobre algo que te esté ocurriendo? Bueno, acaba de pasarme hace unos minutos.
Ayer fui a clase y tuve que bancarme que la profe explique por qué Constance decidió volverse a su país, además de tener que verle la cara al culpable de ésta situación. Me seguí sintiendo mal sobre todo lo que pasó, con esa sensación de impotencia imposible de sacar. Estuve así hasta que me tomé el colectivo para volver a casa, donde en un momento de profunda reflexión me di cuenta de que a pesar de este feo final fue lindo haber podido incorporar a alguien nuevo a mi vida que sea de otro país, fue lindo poder aprovechar el tiempo que estuvo acá y haber formado una linda amistad que sé que va a durar mucho.
Ésta frase, aunque esté un poco gastada, me hizo cambiar mucho mi cabeza y mis sentimientos; ya no voy a hacerme tanto drama porque todo terminó, sino que voy a sonreír porque la pasé bien en su momento.
Lamentablemente, todo tiene su final, quiera o no.

12.5.15

Nada dura para siempre, ni siquiera lo bueno.

Salí de bañarme y sentí que algo malo iba pasar. Tenía ese sentimiento de mierda de que hoy o dentro de unos días iba a ocurrir algo que me iba a hacer mucho daño y que sabía que no iba a poder soportar. Y lamentablemente pasó hoy mismo.
Constance, la chica que vino de intercambio de Estados unidos se vuelve hoy a su casa, culpa de un imbécil que la hacía sentir incómoda. Es mucho más grave el asunto, pero no da escribir todo acá.
Estaba empezando a formar una linda amistad con ella, nos llevamos bien, compartimos pequeños pero lindos momentos, aprendimos mucho una de la otra, y ahora todo se está por terminar. Sí, vamos a seguir en contacto, pero no va a ser lo mismo, no es lo mismo hablar con ella por una pantalla que tenerla acá en frente explicándote todo, compartiendo un momento juntas.
Los abrazos, voy a extrañar sus abrazos. Ella vino a romper con todo ese estúpido prejuicio que hay acá formado de que "los estadounidenses son distantes", ella me abrazó como si nada la primera vez que nos despedimos cuando cada una se iba a su casa y la verdad que me sorprendió. De ahí en más nada fue igual, hubo un cambio contante, un crecimiento, fue aprender algo nuevo todos los días y disfrutarlo.

Hace unas semanas pensé en ese momento en que iba a tener que despedirme de ella (se iba a quedar hasta noviembre) y me ponía mal pero lo veía muy lejano. Ahora acaba de ocurrir de golpe y no sé cómo mierda sentirme. Tengo mucha bronca y muchas ganas de llorar, quiero gritar y no hablar con nadie por días, quiero irme pero a la vez quedarme. No sé, tengo una gran mezcla de emociones que no sé qué carajo hacer, estoy estancada; me queda escribir un poco y charlar con mis amigas sobre ésto. Después mañana veré qué pasa, ya ni sé si va a ser algo bueno o malo, pero algo fuera de lo esperado va a ocurrir.

La voy a extrañar tanto, tanto, que creo que nadie se da una idea. Hace poco que la conozco, que empecé a hablar con ella, pero se hizo tan importante para mí que me apena mucho que tenga que marcharse tan pronto. Creo que también me pone muy mal que todo lo que tenía planeado para hacer con ella se venga abajo.
La re concha de la lora.
¿Por qué todo lo bueno tiene que durar tan poco?

7.5.15

Frase de la semana: pensar fuera de la caja. [We have to change us♫]

Cuando pienso en una caja se me vienen a la mente un lugar chiquito donde estamos todos amontonados, pensando lo mismo, haciendo lo mismo, sin posibilidad de movernos de lo que se nos fue establecido, sin salida; si miramos hacia abajo está todo cerrado y si miramos a los costados notamos que estamos todas en la misma. Lo mejor es mirar hacia arriba, a ese lugar donde nadie mira, porque estamos todos ocupados en nuestras cosas y metidos en nuestros asuntos.
Me imagino gente luchando por salir de esa caja, escalando, resbalando y preparándose para seguir su camino, hasta que llega hasta el borde de la misma y logra salir. Yo misma me siento en ese borde, esperando por ese pequeño empujoncito para poder salir definitivamente y disfrutar mi vida a pleno.
Ver gente salir de lo cotidiano, pensando diferente, probando un poco de todo y superándose día a día me da ánimos a hacer lo mismo. Son mi tipo de gente favorita y planeo poder rodearme de ellos a lo largo de mi vida.

Ya no existe tal crisis.

10:13
Anoche había vuelto a entrar en una de mi típicas crisis, de esas donde no sabía qué carajo hacer, pero por suerte ya no es de la misma magnitud que la de las otras veces. He cambiado, y también dichos momentos de total crisis donde termino estando totalmente perdida. Ya no me encierro en mí, sino que analizo un poco más la situación pero en un contexto diferente.
Me acosté amargada pero me levanté bien, contenta, en un nuevo día, con ganas de hacer cosas; antes me hubiera levantado peor que en esa noche de mierda.
Estoy contenta con éste cambio interno que acabo de descubrir.

4.5.15

Voy contemplando como pasa el tiempo, al mismo tiempo rápido y lento.

Acabo de enterarme que el jueves rindo un trabajo práctico de Español pero lo mismo ando contenta. ¿Por qué? no sé muy bien, debe ser que tengo tantos momentos de risa en la uni que no me da tiempo a pensar en otra cosa más que en qué materia tengo después.
Quedan 9 días para ir a ver al Cuarteto de nos, lo cual me pone más feliz :D

23:41
      Feeling Good / Marilina Bertoldi [cover/set-solo].-
Sea quien sea la persona que esté leyendo ésta entrada en éste momento tiene que escuchar el tremendo cover de Marilina Bertoldi que acaba de subir.
Y encima acaba de ponerle mg a la publicación que hice en Facebook añdkñasfksñlf no puedo esperar a verla el sábado.

3.5.15

A mi muerte.

23:53
A veces me pongo a pensar en cómo cambiaría todo si muero. No es que tenga pensamientos suicidas, nada de eso, pero a veces se me da por ponerme a imaginar y a ver qué me gustaría que hicieran con mis cosas, por ejemplo.
Pero en lo que más pienso es en mi blog y en los miles de diarios y papeles sueltos que tengo desparramados por mi pieza, donde tengo escrito muchas cosas personales. La verdad me gustaría que mis familiares y amigas más cercanas leyeran todo lo que había dentro de mi mente, la forma en que pensaba y reflexionaba, lo que pensaba de cada uno... bah, no recuerdo tener escritos para personas específicas, pero creo que si esa persona llegara a leerlo se sentiría reflejado o tocado y para ser franca me encantaría que aprendiera sobre ciertas de sí misma e intentara cambiarlas para su bien, aunque por lo que he visto la mayoría ya las descubrió por sí sola y las cambió.

Nada eso. Mi "fomingo" se trató de leer "Noah" y acompañar a mi mamá al super.

1.5.15

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AYER:
Tuve clases desde temprano (aviso, temprano es a las 10 jajaja). En la primera materia me encontré con Rochi, fue casi como volver al secundario, porque nos sentamos juntas, boludeamos y hasta nos retó el profesor; es más, le hizo una pregunta a ella y la respondió bien, así que no dijo nada jajajaja. Después siguió Inglés y Español, en ésta última materia nos la pasamos charlando entre todos, compartiendo con la profe, contando anécdotas y a la hora de trabajar seguimos hablando porque la consigna era escribir un texto cualquiera y no sabíamos qué contar :P
HOY:
Día del trabajador. No hubo clases y yo me quedé sola en casa porque mi hermano jugó en otro pueblo y mis papás fueron a verlo. Vino Mica a hacer lo de Análisis de las prácticas discursivas.
Estoy como en el gif, tranquila, yendo hacia adelante, sin preocupaciones y dejando que todo fluya.

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